Urasc

Cat e de scarbos sa-ti tuseasca cineva in palma cand ii intinzi restul....
Urasc sa primesc bani umezi, chiar daca asta inseamna ca omul e ud pe maini ca s-a spalat (sper).
Urasc sa fiu atinsa de barbati cu mainile aspre si uscate, pline de bataturi, chiar daca asta inseamna ca e un om muncitor.
Si urasc sa fiu zgariata de cineva cu unghiile lungi cand iti intinde banii....si sa fie un barbat!

Dana lu' Badescu

Tanti care nu stie ce cafea sa cumpere unei prietene: Vreau si eu o cafea, dar nu stiu de care. Pentru Dana din piata, la 12 parca.
Eu: Jacobs e la 12, dar nu stiu care Dana.
Ea: A lu' Badescu.
(Aaaaaaaa!) Eu: Nu stiu...

Nene politicos sau indecis, ma mai gandesc: Nu va suparati, de care ceai la plic aveti?
Eu: Menta, tei, musetel, sunatoare.
(dupa 10 secunde de gandit) El: De menta.
Eu: Cat zahar sa va pun?
El: Oricat.
Eu (insist): Dulce sau potrivit?
El (insista): Mi-e indiferent.
Eu: Atunci pot sa nu va pun deloc!
El: E bine si asa.

Rachiu cu personalitate

Tanti vorbareata: Domnisoara, te deranjeaza daca stau aici.
Nici n-o vad de unde striga, deci probabil ca nu ma deranjeaza.

Aceasi tanti: Eu fara o cafea dimineata nu pot nici sa mananc.
Nene care n-are voie cafea, da' vrea doar o gura: Mai bine un rachiu, decat cafea!
Tanti: Nuuuu, da-l incolo de rachiu, ca ala face prostii. Ptiu, e al naibii rachiul. Isi loveste nevasta, isi bate copiii, dat naibii.

Ne cunoastem de undeva?

Domn in varsta care vine foarte rar: - Buna ziua domnisoara profesoara! Ce-ati terminat ASE-ul?
Eu: Nu?!
El: Da' ce-ati terminat?
Eu: Psihologia.
El: Aaaa, cunosc si eu o psiholoaga, Julieta parca, ha? Stiti? Lucreaza acolo, vizavi de puscarie. Sau nu Julieta, aaa Juliola, stiti?
Eu: Nu, de unde sa stiu?
El: E profesoara, ceva?
Eu: Am facut la Bucuresti, nu stiu!
El: Aa, si nu stiti?
Eu: Nu!

Logic, nu?

Fata cu deficient de vorbire la o cafea din partea casei: Mata-ta? un matata?
Eu: Doarme!
Ea: Aaaa, cucă matata! U nu cucă, u mucăcă!
Eu: Da, eu muncesc!

Prin fata geamului trece o tanti care vorbeste la mobil: M-ai mai trezit si tu, dupa ce ca nu dormeam!!!!

Fara cuvinte

Tanti care a luat cafea pe datorie: Alino, m-am apucat aseara de sarmale si n-aveam nici foi de dafin nici piper macinat, doar din ala intreg, dar am moara stricata si n-am avut ce face cu el, zi si tu!
Zic!

Nene: Dumneavoastra faceti aicia cafea?
Eu: Da (obvious)
El: Vreau si eu una.
Eu: Jacobs la 11 sau Nova la 7.
El: Pai eu de unde sa stiu, imi dete un leu.
Eu: Eu nici atat nu am de unde sa stiu.
El: Da-mi Nova.
Eu: Dulce sau potrivita.
El: Nu stiu ca nu mi-a spus. Pune-o dulce ca-i femeie.

Client fidel: Ati fost plecata vreo cateva luni.
Eu: Eu? Doar 10 zile.
El: Da, da, doua luni n-ati fost aicea.
Eu: Eu? Cum sa nu?
El: Da, da. Nici lunea trecuta, nici cealalta.

De zi cu zi

Babuta nedumerita: Vreau si eu o cafea, dar fara zahar.
Eu: Da, Jacobs la 11 sau Nova la 7.
Ea: Da, dar eu vreau fara zahar....
Eu: Pai da, Jacobs la 11 sau Nova la 7.
Ea: Una mai ieftina asa, care e mai ieftina?
Eu: Nova la 7.
Ea: Bine, da' sa nu pui zahar.

Tanti care ma vede ca incerc sa descurc niste fire de tricotat: Ce vrei sa faci, flanelut?
Eu: Nu, vreau sa-l descurc intai.
Ea: Ce sa faci, lasa ca e bine, esti linistita aici....
....
Ea: Esti tanara....
.....
Ea: Hai o zi buna!
Say what?

Dupa vacanta

Gagica curioasa daca am fost in vacanta iar.
Eu: Nu, am avut un proiect cultural.
Ea: pai?
Eu: Pai a venit Cipru, Serbia si Macedonia si ne-am dus in Orsova sa vorbim despre cultura.
Ea: Uau ce desteapta esti!
Eu: Ei, nu chiar, trebuia sa stii engleza.
Ea: Mda, eu nu stiu, nu m-a atras niciodata si acum imi pare rau ca n-am invatat ca vad cat e de necesara.
Eu: Niciodata nu e prea tarziu.

Tanti suparata ca am stat atat plecata: Dar ce s-a intamplat cu tine, unde-ai fost? E ceva in neregula aici, n-ai nici unghiile facute. E prima oara cand te vad cu unghiile nefacute.

De-ale mustaciosilor

Tigan mustacios care se crede smecher vine cu 10 lei la mine: Domnisoara o sa vreau si eu o cafea mai incolo da' schimba-mi si mie astia!
Eu: Nu am!
El: Pai si daca vreau sa iau cafea ce faci?
Eu: N-as avea sa va dau!
El dupa ce vede o tanti cu mai multi de 1 leu si o roaga sa-i schimbe: Uite acum ca ti-a dat doamna ai?
Eu: De care cafea vreti? (si-i spun poezia)
El: Lasa-ma pe mine ca iau mai incolo cafea, acum doar schimba-mi!
Eu: Am doar sa va dau rest, 9 lei, daca vreti cafea.
Si pleaca. Nu ma intelegeti gresit, nu am avut motive ascunse sa nu-i schimb, de obicei chiar ma bucur cand vin cu bani mai mari ca am doar de 1 leu, dar acum chiar nu aveam, si mai era si nesimtit.

Politist oltean cu mustata: Are zahar cafeau? Tot ce trebuie incorporat?
M-a distrat exprimarea clasica de politist. Ar trebui sa intreb de acum: Va incorporez zahar mai mult sau mai putin?

Dilema zilei: De asemenea am mai aflat, ca mixerului de cappuccino i se zice de fapt MIXTER, si am aflat de la vreo 4 persoane care nu erau rude intre ele, ca altfel era de inteles. Problema mea a fost ca n-am stiut ce sa raspund cand s-a afirmat: Vai ce mixter interesant ai!

Hobby-urile mele este cititul

Intr-o zi, in fata geamului meu a parcat un Alfa Romeo, nu stiu ce model, decat daca nu cumva se numea mare-stralucitor-grena, intr-un cuvant masina-de-barosan-care-asculta-manele. In orice caz, mi-a binedispus ziua inca de dimineata cand  am vazut ce placuta de inmatriculare si-a tras: MH 11 ASS si sunt convinsa ca era mandru de el :D

Azi a venit un baiat, mai negricios asa, care de sub maneca lui de tricou se vedea ceea ce parea a fi o aripa de inger sub care scria clar: M-IE DOR DE TINE MAMA, si probabil si el era la fel de mandru de tatuajul lui.

Cine are nevoie de marunt?

Baiat care se uita sui: Vreau si eu 2 cafele! si-mi intinde 2 lei.
Eu: Jacobs la 11 sau Nova la 7.
El: Doua la un leu.
Eu: Am Jacobs la 11 si Nova la 7.
El: Aaa, n-am marunt.(inca 20 de bani)
Eu: Iti pun una la 11 si una la 7, de 18, in total.
El:: Da, da, pune una Jacobs!
Eu: Poftim restul (2o de bani)
El: Nu, pastreaza-i! Ce mai faci cu 20 de bani in ziua de azi?
Eu (mai mult pentru mine): Iei DOUA Jacobs?!

Tanti in aceea perioada a lunii (nu ma-ntrebati de ce parea sa fie asa): Vreau si eu 2 Jacobs.
Eu: Mic la 11 sau mare la 13.
Ea: La 1 leu n-aveti? Ce-aveti la un leu (se uita in lista)? Doar Frappe? Da-mi doua! si pune banii pe masa.
Eu: Cu apa rece de la frigider sau de la chiuveta?
Ea: Cum adica? Vreau cald!
Eu: Atunci va fac 3 in 1 ca ala e cald, Frappe-ul e rece (incerc sa-i explic, dar ma intrerupe)
Ea: Auzi? Nu mai vreau nimic (ia banii), ca nu stiu ce-i ala!
Wtf???

Pazea ca vin taranii

Nene la 40 de ani, a luat 4 cafele si i le-am pus intr-o cutie sa le poata duce: Ah, ce bine ca mi le pui asa, ca sunt fierbinte si nu pot sa le duc.

Gabor (tigan ungur din cate am inteles) vorbea cu un roman: Auzi, tu stii cum ne speriem noi copiii? Le spunem ca-i dam unui roman!

Bisnitar: Da nana si mie o cafea!
Nene jurnalist care ia cafea de pomana: Multumesc! Sa traiti!

Si acum va intreb, cand nu crede lumea ca sunt o fetita de liceu, crede ca sunt baiat?
Nu ma deranjeaza, nici prima varianta, nici a doua, doar sunt curioasa.

Problema zilei: Oamenii sunt tarani, nu e vina lor ca s-au nascut la tara, ci ca mai dau din cand in cand pe la oras. Oamenii fumeaza, si acesti oameni, care nu sunt oraseni, isi arunca tigara intr-un cos de gunoi. Ce se intampla cu un cos in care s-a aruncat o tigara nestinsa in prealabil? Ia foc ce e inauntru, norocul meu ca au venit cclientii si mi-au zis, ca eu nu descoperisem sursa mirosului.

Complimente, sau nu

Tigan un pic prea prietenos si bine facut in masa calorica: - Buna!
Eu: - Buna ziua!
El: - Ce mai faci?
Eu: Bine (treci la subiect)
El: Un 3 in 1. (multumesc)
El: Da' ce unghii frumoase ai, sunt ale tale? sau....?
Eu: Ale mele.
El: Da' zau de nu le-ai facut frumos.
Eu: Multumesc!
El: Mai putin una.
Eu: S-a stricat intre timp.
El: Ca actrita aia din filme, italianca. (Si ei i s-a stricat o unghie?)
Eu: N-o stiu.
El: Nu sti?(dar nu ma lamureste)
El: Esti de-o seama cu nevasta-mea.
Eu...zambesc, bucuroasa ca are nevasta, desi nu sunt sigura ca il incurca.
El: Nici ea nu se ingrasa de fel.
Eu....zambesc, nu pot sa-i intorc complimentul.
El: Da' lapte la 3 in 1 nu pui?
Eu (desi i-am spus si acum cateva zile cand a luat tot 3 in 1 si mi-a cerut lapte): Nu, ca are el!
El: A, da? Hai pa!

Martor la dialog

Un mosulet care mai devreme se declara socat de pretul inghetatei, de 80 de bani-1leu, care a ajuns sa fie cat o paine de 80 bani-1 leu (nu i-a spus nimeni ca inghetata face cat 2 sau chiar 4 paini), vede o tanara culegatoare de tei, pe care o abordeaza parand sa o cunoasca: - Da' de ce nu te duci dumitale la piata cu pungile astea de tei, ca acolo stau astia. (ilegal)
Ea: Pai da, m-aas duce, da' nu ma lasa. (ca e ilegal)
El: Cine?
Ea: Politistul ala slab. Stiti ce m-a certat? (ca e ilegal)
El: Ala cu mustata? Atunci de ce nu te duci domne' la primar sa-i spui. (ca nu te lasa politistul sa vinzi ilegal tei in piata)
Ea: Daaa, ca-l doare pe primar in fund de problemele mele.

Eu cu cine votez?

Exprimare libera

Eu: Da?
Nene mai tuciuriu: Na. (si-mi intinde 1 leu)
Eu:  ii spun povestea cu cafeaua si costurile, face 10 secunde pauza de gandire.
El: Da' cu lapte n-ai?
Eu: Ba da. Nova la 11 si Jacobs la 15 cu tot cu lapte.
El: Da-mi o nova d-aia la 11, da' sa fie buna! (Si-mi intinde 1 leu)
Eu: Nu mai bine va dau un 3 in 1 ca are si lapte si costa 1 leu?
El: Da-mi....Da' faci ceva bani pe zi, faci, nu-i asa?
Eu: Nu prea, ca nu vedeti ca nu e lume in piata, deci nu e nici la mine. S-au si lasat de baut cafea. S-au lasat de tigari si fara cafea nu merge.
El: NUuu! Sa-ti spun eu de ce. Pai din Europa, Romania e tara cu cei mai multi cardiaci. Datorita faptului ca (exprimarea lui cred ca a fost alta, ceva care mi-a adus aminte de domnul cu "s-a constatat o furtuna") romanii mananca multa paine, si multa carne. La FranceJi (asa cum s-aude) n-ai sa vezi asa ceva. E9i cand se duc in supermarketuri ii  vezi numai cu verdeturi. Da, sa stii!
Eu: Asta e.
El: Da, asta e motivul. Hai, o zi buna!

Ceorape si subatoare avem

Doi pui de tigani, mai scunzi decat geamul meu striga in cor: TANTI!
Eu: Da.
Ei: Da-ne si noua un ceai.
Eu: Tei, Menta, Musetel, Sunatoare?
Se uita unul la altu, se sfatuiesc si unul din ei mai curajos: Unu din ala de subatoare!
Eu: De care?
El: Subatore din ala.
Eu: De sunatoare, da?
Ei: Da, su.na.toare! (articuland silabele)

Nenea la 45 cu nevasta langa el: Vreau si eu o ciocolunga nu lata!
Imi musc pe furis buzele sa nu rad.

Oferta zilei: Ia calgonu, aparate, shpraiuri, ceorape, avem!

Dialog degeaba

Nene in varsta: Da' ceai n-aveti aicia?
Eu: Ba da! (desi eram cu o clienta si trebuia sa ma concentrez la cat zahar vroia ea)
El: De care?
Eu: De plannte sau de fructe.
El: A, da' de musetel, sunatoare, n-aveti, nu?
Eu: Ba da, de plante: Tei, Musetel, Sunatoare, Menta.
El: A, da' de lamaie n-aveti!
Eu: Ba da, granulat de lamaie! (pentru ca lamaia e un fruct)
El: Da simplu de lamaie, n-aveti?
Eu: La plic, n-am decat de plante.
El: Nu la plic, asa simpla fara musetel!
Eu: Pai e simpla, dar granulata!
El: Bine, vreau si eu o cafea cu lapte!


Acum va intreb, cat poate cineva sa-si pastreze calmul?

Prognoza meteo: Ieri am murit de frig!

Clienti de-o zi

Nene la 45+ ani, la 100 si ceva de kg: Pofta buna domnisoara!
Eu tac, cu gura plina nici Multumesc nu e frumos sa zici.
El: Nu manca mult ca te-ngrasi!
Eu: Nu cred!(cand in sfarsit am terminat din gura) Jacobs la 11 sau Nova la 7?
El: Da-mi una din aia scumpa, fara zahar!
Eu: Dulce sau potrivita? (scenariul e intiparit, e greu cand te scoate cineva din tipar sa nu pui aceleasi intrebari)
El (tipand): Nooo, n-auzisi ca fara zahar?
Eu (sa ma scot): Nici macar zaharina?
El: Nu, da nu-mi mai da restul si pune-mi mai multa cafea.
Eu: Mai bine va puneam in pahar mare.
El: Noo, ajunge! Gata! Multumesc! Sa fii iubita de baieti pe banii lor. Ha, ce ti-am facut, te-am blestemat!
Sa zic multumesc? suna mai mult a urare de iesit la produs, deci nu.

Prognoza meteo: E frig, vine iarna. A dat cu grindina la Motru si d-aia!

Nu sunt ca celelalte

Tipa de varsta mea: - Ce frig e, ce au zis astia, mai ploua, ca nu am vazut vremea?
Eu: - Nu am vazut, nu ma uit la televizor.
Ea: CUM??? Deloc?
Eu: Deloc.
Ea: Vai, eu n-as rezista, fara serialele mele turcesti, telenovelele mele, daca n-as vedea luni urmatorul episod m-as sinucide!
Eu: Aoleu, pai sa speram ca nu va termina astia serialele, ca ati muri pe capete!
Ea: De unde ca mai sunt doar 6 episoade!
hmm...

When I'm right, I'm right: Tipa caruia i se mflase maseaua, luase augumentin 10 zile si tot nu i se dezumfla, i-am zis sa schimbe antibioticul ca a devenit imuna la el, l-a schimbat si in sfarsit i s-a retras umflatura.
Problema zilei: Daca nu deschid, lumea renunta la cafea in ziua respectiva....sa inchid mai des, fac un bine societatii?
Prognoza meteo: Frig frig frig!

Cadou

Azi am primit un trandafir, cu frunzele taiate, primul trandafir din gradina personala a unui domn jurnalist, care isi primeste cafeaua pe gratis, si care mi-a pus ieri o intrebare "mai directa" dupa cum spunea si el: "Cum reusiti sa va faceti unghiile in halul asta? Adica nu hal, ca e o adevarata arta, se vede ca va pricepeti, dar totusi nu inteleg cum."
"- Exersez."
"- Extraordinar!"

Problema zilei: Tanti care vinde pungi si carlige de rufe: - Daca nu beau cafea la ora la care beau de obicei cafea, ma doare capul! Asa ca am vandut un set de carlige si am venit sa-mi iau portia, ca nu mai pot de cap.
Prognoza meteo: O sa ploua tot weekendul.

Fiecare cu nebunii lui

Severinul are cativa nebuni, pe care, in mod normal, toata lumea ii ignora. Cea mai recenta nebuna, si cea mai activa, este Corina. Corinei ii place sa vorbeasca singura, mai putin cand o persoana ii capteaza atentia si atunci vorbeste cu acea persoana de parca s-ar cunoaste de ani de zile. Bineinteles ca nu e un dialog, ci monolog, un fel de radio stricat care se tine dupa tine, iar daca faci greseala s-o bagi in seama o sa te introduca imediat in povestea ei.

Cum am facut eu ieri. Ma uitam linistita la film, vine cineva, o servesc, iar Corina a aparut de nicaieri, mustrandu-ma "Pai cum, draga, nu stii sa faci cafeaua, ce tot intrebi, ar trebui sa stii!" Initial am ignorat-o, dar pt ca afara ploua, radioul se aciuase sub acoperisul meu, la geamul meu, iar filmul la care ma uitam nu se mai auzea cum trebuie. Si un pic iritata ca era prea de dimineata ca sa imi bat capul cu nebuni, ii spun sa se duca in alta parte, sa nu stea la geamul meu. Zis si... vai de capul meu.
Ea: Da' ce draga, ce-mi spui tu mie unde sa stau, ca eu stau unde vreau. Auzi la ea sa plec, da' ce, esti de la securitate. Ia vezi ca noi nu suntem amandoua la serviciul secret roman, ca n-am chef sa plec, uite asa" si tot asa timp de 15 minute, nu sunt sigura daca a plecat ca s-a oprit ploaia sau ca i s-a uscat gura. Intre timp a mai aparut o nebuna, cu deficit de vorbire care stie sa zica doar "faca" adica cafea, si ii dau de mila, care a stat sa o bea tot sub geamul meu si care mangaia lumea care venea la cafea.

In alta zi minunata a venit Corina la geamul meu si m-a intrebat: Nu, te supara, ma imprumuti si pe mine cu 70 de bani?
Eu: Nu.
Ea: Atunci imi dai si mie o cafea pana mai incolo? (cafeaua mea costa 70 de bani)
Eu: Nu.
Ea: Da, bine draga, ce mult vorbesti, nu mai taci?

Problema zilei: Am aflat cine a inventat cappuccino: Mamele care alapteaza. A venit o tanti sa-i dau o cafea, da' sa-i pun si apa ca s-o fac mai slaba, ca alapteaza si devine bebe nervos. Eu si tanti care era in spatele ei ne uitam tampite una la alta. Eu am zis ca nu ma pricep, dar bunul simt imi spunea ca n-ar fi trebuit sa bea cafea mai deloc.
Prognoza meteo: In weekend se incalzeste.

Diverse

Nene la 80 si de ani: Da' doar atata e? ca eu am dat 2 lei pe una la policlinica. D-aia ai vanzare ca e ieftina.
Ridic din umeri, zambesc.
El: Da' mamaia nu mai e!
Eu (cu voce ridicata, imi da impresia ca nu aude bine): Ba da, ba da.
El: Da? Ce bine.
A mea are probleme cu picioarele. Ca d-aia am fost la policlinica.
A inceput sa nu ma mai recunoasca, zice ca nu sunt eu, auzi!
Eu tac, mi-e greu sa ridic iar vocea, ridic din umeri cu parere de rau.
Ma intreb cate as afla daca as avea inspiratia de a pune mai multe intrebari.
El: Buna cafeaua! si pleaca

Baiat la 20 si ceva de ani: E prima oara cand te vad cu unghiile nefacute.
Eu: N-am avut timp decat sa le sterg.
El: Da' nu ti se rup? Sau folosesti intaritoare?
Eu: Nu mi se rup si nu folosesc intaritoare!
Spre rusinea mea, el stie ce-s alea si eu nu. Ar trebui sa-l iau de bff, ca mi-ar fi de ajutor. El e si tipul care a venit sa-mi vada unghiile pt ca i-a povestit mama lui de ele. Who's the weirdo? Eu sau el?

Unghiile tale, doua petaleee

Ceea ce ma deosebeste pe mine de restul vanzatoarelor de cafea sunt, probabil, unghiile. Nu-mi place sa le am prea plictisitoare, iar azi le am facute in 5 culori, daca ma-ntrebati va spun ca nu m-am putut decide, daca ma cunoasteti stiti ca nu fac nimic fara un plan clar. E foarte normal sa fie admirate, studiate si complimentate de alte fete, problema mea e cu baietii, din nou.

Un baiat a venit la mine pentru ca mama lui, din piata, ii povestise despre unghiile mele. Ciudat? Eu asa cred. In primul rand de ce ar vorbi o mama cu baiatul despre unghiile oricui si de ce ar veni baiatul sa le vada in persoana?  Gay? Se pare ca nu... venise sa le vada si sa ma intrebe daca sunt cu gel pentru ca si prietena lui vrea sa si le faca si nu stie cat costa. N-am putut sa-l ajut, dar mai trece din cand in cand sa admire. La fel ca azi, cand un domn politist s-a scuzat daca e indiscret, dar vrea sa vada manichiura, i-am zis ca nu m-am putut decide, a zambit si a plecat.

Intr-o alta zi o doamna dadea tarcoale la geamul meu. Baiatul ei, care lucra la cateva strazi departare de mine, a trimis-o special la geamul meu, la fata cu unghii frumoase. Acum ii inteleg retinerea, cum putea femeia sa verifice "nu va suparati, aveti unghii frumoase?", asa ca pana la urma a intrebat "m-a trimis baiatu sa iau cea mai buna cafea de la fata cu unghii frumoase ca din alt loc nu-i place, aici e?" M-am simtit magulita de "porecla", mai ales ca e mult mai buna decat cea pe care mi-au dat-o gunoierii "fata din perete", un fel de Ana a lu' Manole, sau decat "turcoaica" cum ma "alinta" un client rrom.

Nu mi se pare ciudiat sa se uite baietii la unghiile mele, ca le fac pentru a fi admirate, mi se pare ciudat sa fie mai directe si mai curioase decat fetele. Is it just me?

Azi, si numai azi

Tipa de varsta mea: Nu stiu ce am, mi-e somn, asa... Nu te duci sa vezi moastele de la biserica?
Eu: Pai cand? ca sunt la munca, daca plec ma injura toti oamenii din...
Ea (ma intrerupe): Da' ce dinti albi ai!
Eu tac, zambesc, uit ce vroiam sa zic, imi dau seama ca ar trebui sa zic multumesc, dar a fost o pauza prea mare si acum ar fi prea tarziu si probabil n-ar fi interesat-o o discutie despre dintii mei cum n-a interesat-o nici motivul pentru care nu ma duc sa vad moastele.

Nene venit din tari straine, dupa ce a tinut 10 minute o tanti care, cu siguranta, avea treaba, de vorba, de fapt a fost mai mult un monolog, apare iar la geamul meu: Buna cafeaua, buna!
Eu dau din cap aprobator.
El: Da, domnisoara ce am vazut in Bordeaux si n-am vazut in tot Madridul, si nu mi-a placut deloc. Beau de cadeau late pe strada.
Eu ridic din umeri.
El: Ce sa faci, e tara coniacului!
Eu ridic din umeri si zambesc.
El (rade de parca i-as fi spus o gluma buna): Buna cafeaua da' n-as vrea s-o beau repede pe toata. Multumesc!
Eu: Cu placere! (sperand sa nu-l intarat la vorba cu raspunsul meu ca vreau sa ma uit la film)
Din fericire pleaca!!

Problema zilei: Oamenii au inceput sa miroasa a transpiratie, iar eu am inceput sa respir pe gura!
Prognoza meteo: In weekend o sa ploua!

Dulci ca tine

Mi-am luat si azi portia de replici de agatat de la 2 baieti la vreo 30 de ani, unul mic de inaltime si celalalt cu fata de taran shmecher.

Eu; Dulci sau potrivite?
Piticul: Dulci ca tine!
Eu tac.
Taranu': Taci ma ca poate e maritata!
Eu: Nu-i nimic, n-am auzit nimic!
Piticul: Ziceam ca sa fie dulci ca tine.
Eu(duuuhhh): Bine, ma fac ca nu am auzit!
Ei(in cor): Aaaaa...
Taranu': Bine, atunci o sa-ti mai spunem, daca tot n-auzi!

Boala zilei: Baiat la vreo 30, i-a cazut o galeata in cap, cand lucra pe santier. A facut comotie cerebrala, acum nu mai are voie cafea, l-am convins sa nu bea 3 in 1 ca are mai multa cofeina, asa ca acum bea cappuccino.
Prognoza meteo: Gata a venit caldura, da' dimineata e cam racoare!

Fluide Biologice

Corpul uman produce fluide, pe care, majoritatea dintre noi, le pastram pentru noi, dar aici, la piata, lumea le impartaseste si cu mine. Nu sunt o fata care se scarbeste usor, dar cand un client isi trage nasul apoi goleste continutul in fata geamului meu, ma scarbesc un pic, tre' sa recunosc.

Dar reusesc sa-mi iau gandul, ca n-am de ales, ca vine urmatorul care stranuta in palma, apoi numara bani cu aceasi mana intinata de fluidele personale. Ii iau si-i pun printre ceilalti bani, probabil la fel de marcati, cu fluide sau alte murdarii personale, dar la care n-am fost martora.

Imi pun reminder sa ma spal pe maini mai des, dar nu prea, pentru ca vine urmatorul client, un tataie care a ramas cu ticul de pe vremea banilor de hartie, care nu se dezlipeau, de a baga degetul in gura cand ii numara. Asa ca de abia acum e ok sa ma spal pe maini, apoi s-o iau de la capat, bineinteles.

Boala Zilei: N-o mai sufar pe Maria asta! (bisnitarii)
Prognoza meteo: Asta-i vara, nu primavara!

Rrom sa fii, noroc ca esti!

Auzisem doar povesti, pana sa vin aici, de numele extravagante ale rromilor, dar de cand m-am mutat aici am reusit sa strang o colectie pe care azi o s-o impartasesc cu voi.

O avem pe Maiastra, o tiganca batrana si bolnava, pe fi-su Budala si sotia lui Molonia, plecati in Franta, fata ei Princesa, caci asa pronunta si ei, banuiesc ca un alt baiat al ei e Bijutaru si inca doua fete Desdemona si Ploaia.

Ceilalti vecini ai nostrii sunt Ribana si sotul, Mian. Au mai fost 3 frati in zona Athos, Portos si Aramis, iar primul nascut Athos, era fata, bineinteles. Am mai auzit cand strigau dupa una Argentina si pe restul i-am uitat.
Samir si sotia SoMNia, nu, n-am facut greseala de tipar, Pianu un rrom batran care fluiera dupa fete, si Casieru un batran de care doar am auzit ca era scandalagiu si a murit, saracu'.
Cunosteam un rrom al carui nume nu-l stiam exact, dar nu suna prea bine oricum, cert e ca era poreclit Cristi.
Altele din auzite: Alunita si Aviatorul.

Boala zilei: Tanti s-a sters aseara cu betisor in ureche si acum simte presiunea aerului pe timpan, iar daca isi pune vata are impresia ca nici cu cealalta nu mai aude.
Prognoza meteo: Daca de acum e cald, mai incolo ce facem?

Cum stam cu sanatatea?

Iti dai seama ca doctorii sunt prosti atunci cand nu-si informeaza pacientii cum trebuie si cand cauta raspunsuri la pustoaice de 26 de ani care vand cafea, si ceai.
Intamplarile la ordinea zilei, care ma socheaza, sunt cele legate de zahar. Daca n-as avea zahar la cafea, viata mi-ar fi mult mai usoara. Sunt oameni care vin si-mi cer cafeaua/ceaiul cu mult zahar, si de abia dupa ce le pun toate in pahar si nu mai am cale de intors, imi spun ca o vor asa pentru ca au diabet. So...din cate inteleg eu, oamenii cu diabet trebuie sa bea totul mai dulce? Iar cand le spun ca data viitoare sa-mi spuna sa le pun zaharina, spun ca nu e nevoie, ca nu le place gustul.

Cealalta problema o creaza cafeaua, care, fiind destul de tare, pentru unii cu probleme de tensiune nu face chiar bine, iar rezolvarea lor pentru cafeaua mea tare e s-o indulceasca mai mult, ca altfel le da palpitatii. Am incercat sa le spun ca zaharul doar pare sa ia din taria cafelei, dar in realitate e aceasi cantitate de cofeina, care da palpitatii, si in cafeua dulce si in cea amara, iar daca o vor mai slaba, tre' sa puna apa. Cum, apa chioara?, ma intreaba ei, si de aici nu-mi mai bat capul sa le spun ca apa chioara folosesc si ca s-o fac, ca poate le spulber impresia ca pun dragoste in cafeaua mea, nu apa.

Apoi vin problemele de sanatate care n-au legatura cu ce fac. Acum, intre noi fie vorba, chiar imi place sa dau sfaturi si nu ma bag niciodata in chestii care implica pastile, decat daca e ceva ce am avut si eu si ma asigur ca sunt aceleasi simptome SI ma asigur ca pastilele pe care le-am luat nu au efecte adverse prea mari, sau deloc. In mod normal dau sfaturi cu privire la ceaiuri, mancare sanatoasa si ii trimit sa intrebe la farmacie, ca stiu ele mai bine.

Tanti la 40 de ani, care a fost sfatuita sa ia niste pastile de slabit, chiar la mine la geam, si pe care am descurajat-o eu si am sfatuit-o sa incerce cu ceaiuri si mancare sanatoasa: Alina, ia supune-mi, ca am vazut ca tu te pricepi la d-astea, de ce ma doare capul? (pauza doua secunde, timp in care apuc sa ridic din spancene si sa ma intreb: oare crede ca-s Mama Omida?) Mananc numai carne fiarta, mai mult de pui si cateodata de porc sau chiar vita, mananc fructe legume, deci de la fiere nu are cum sa ma doara capul. Aseara mi-am facut o punga magica de pulpe la cuptor cu cartofi.
Eu (o intrerup): A fost sarat?
Ea: Nu, de ce?
Eu: Apa beti?
Ea: Da.
Eu: Ma gandeam ca sunteti deshidratata si stiu ca e posibil sa te doara capul de la asta.
Ea: Aaaa, nu, beau, multa chiar, n-am probleme de genul. Aseara m-am trezit peste noapte ca am avut diaree, dar acum sunt bine.
Eu (o pauza de....nu vroiam sa stiu asta, puteai sa spui ca te-ai stricat la stomac): Pai da, diareea deshidrateaza, elimina cam 2 zile de apa bauta din corp, si deshidratarea da dureri de cap. Incercati sa beti mai multa apa!
Ea: Da? Merci. Niste marunt nu-mi schimbi si mie?

Prognoza meteo din auzite: Ieri ne-am topit de cald, o sa fie vreme frumoasa in weekend pana de 1 Mai, da' n-avem noi timp de plecari la gratar...

Introducere in lumea mea

Salut! Ma numesc Alina si am 26 de ani.
Sunt proprietara unui chiosc de cafea. Un fel de Starbucks al taranilor, la propriu, pentru ca locatia chioscului este langa o Piata de legume si fructe dintr-un orasel mic din Romania. Teoretic e bine sa fii propriul tau sef, practic, cand lucrezi cu publicul, "clientul nostru, stapanul nostru". Asa ca in loc de niciun sef, am vreo 100, pe zi. Teoretic pot sa-mi iau liber oricand, practic nu se merita sa lipsesc o zi pentru scandalul care mi se face a doua zi, ca nu am deschis sa le dau cafeaua lor preferata, ca ei de la altii nu beau, ca nu-i buna ca a mea.

Eu ma confrunt in fiecare zi cu tot felul de oameni si, desi nu sunt eu genul care sa traga lumea de limba si sa lungesc conversatiile mai mult decat e cazul: Buna ziua! Jacobs la 11 sau nova la 7 (1,10 ron si 0,70 ron), dulce sau potrivita?, se intampla sa aflu chiar si lucruri personale, de la boli, pana la copii, pana la bolile copiilor, pana la divorturi, pana la divorturile copiilor, pe care nu-i cunosc si a caror soarta nu ma intereseaza.

Am invatat ca sunt in stare sa zambesc cu acelasi zambet de fiecare data cand aud o gluma a 10a oara pe ziua respectiva si ca pot sa port dialoguri despre vreme cu oricine.
Gluma zilei are mai multe forme, dar ideea e aceasi si zambetul de pe fetele lor satisfacute si mandre de inteligenta de care dau dovada si de raspunsul smecheresc de care sunt convinsi ca e original si nu l-am mai auzit pana acum, apare la intrebarea "Dulce sau potrivita?"
R1: Dulce ca si viata e dulce!
R2: Dulce ca asa sunt si eu!
R3: Dulce ca tine!
R4: Dulce ca si asa e/sunt viata/eu amara/amar.
Acum inlocuiti dulce cu amar, mai putin la R3, bineinteles, si amar cu dulce si o sa gasiti celelalte posibile raspunsuri.
Tineti minte, va rog, ca eu aud una din cele 7 variante cel putin odata pe zi, iar zambetul meu e mereu surpins si aprobator.
Partea buna e ca eu pot spune o gluma de mai multe ori in aceasi zi si sa primesc acelasi rezultat de fiecare data, daca am grija sa nu o spun aceluiasi client.

La incurajarea sotului mi-am facut blog ca sa nu ma amuz singura, si am sa incep cu o povestire recenta.
Domn la vreo 60 de ani: Pe tine te cheama Dana!
Eu: Nu, nu ma cheama!
El(ganditor): Da... da... te cheama Dana!
Eu (ceva mai tare): Nu, nu!
El (uitandu-se in alta parte): Ia-uite ma.... Dana!
Eu (deja isterica): Ma cheama Alina!
El: Aaaaaa, Alina? Si eu am crezut ca te cheama Dana ca pe sotia mea, adica fosta, ca a murit, dar de fapt te cheama Alina, ca pe nepoata, stiam eu ce stiam, ca nu sunt prost, ma duce capul!
Alina.... (ganditor), d-aia ai suflet bun ca te cheama Alina, de la a alinta!
Asa ca zambesc, in semn de multumesc (sperand ca macar nepoata sa fie in viata) si astept sa plece.

Prognoza meteo din auzite, pe ziua de azi: Dimineata a fost racoare speram ca la pranz sa se incalzeasca ca asa au zis la meteo.