Second Hand

Crosetam linistita, ca sa-mi pierd timpul si ca sa invat mai bine cum se face si vine un client: Dumneavoastra tot de mana lucrati, cu atatea Second-uri deschise in zona?
Eu, sa nu par ingamfata: Imi ocup si eu timpul cu ceva, sa nu stau degeaba.

Nene mai tiganos: Da si mie un Jacobs cum bea prefectu'!
Eu nu stiu cum bea prefectu, da' m-am simtit bine ca am clienti celebri, pana m-am prins ca prefectu s-ar putea sa fie cu P mare, adica nume propriu de etnie rroma.

Urasc

Cat e de scarbos sa-ti tuseasca cineva in palma cand ii intinzi restul....
Urasc sa primesc bani umezi, chiar daca asta inseamna ca omul e ud pe maini ca s-a spalat (sper).
Urasc sa fiu atinsa de barbati cu mainile aspre si uscate, pline de bataturi, chiar daca asta inseamna ca e un om muncitor.
Si urasc sa fiu zgariata de cineva cu unghiile lungi cand iti intinde banii....si sa fie un barbat!

Rachiu cu personalitate

Tanti vorbareata: Domnisoara, te deranjeaza daca stau aici.
Nici n-o vad de unde striga, deci probabil ca nu ma deranjeaza.

Aceasi tanti: Eu fara o cafea dimineata nu pot nici sa mananc.
Nene care n-are voie cafea, da' vrea doar o gura: Mai bine un rachiu, decat cafea!
Tanti: Nuuuu, da-l incolo de rachiu, ca ala face prostii. Ptiu, e al naibii rachiul. Isi loveste nevasta, isi bate copiii, dat naibii.

Ne cunoastem de undeva?

Domn in varsta care vine foarte rar: - Buna ziua domnisoara profesoara! Ce-ati terminat ASE-ul?
Eu: Nu?!
El: Da' ce-ati terminat?
Eu: Psihologia.
El: Aaaa, cunosc si eu o psiholoaga, Julieta parca, ha? Stiti? Lucreaza acolo, vizavi de puscarie. Sau nu Julieta, aaa Juliola, stiti?
Eu: Nu, de unde sa stiu?
El: E profesoara, ceva?
Eu: Am facut la Bucuresti, nu stiu!
El: Aa, si nu stiti?
Eu: Nu!

De zi cu zi

Babuta nedumerita: Vreau si eu o cafea, dar fara zahar.
Eu: Da, Jacobs la 11 sau Nova la 7.
Ea: Da, dar eu vreau fara zahar....
Eu: Pai da, Jacobs la 11 sau Nova la 7.
Ea: Una mai ieftina asa, care e mai ieftina?
Eu: Nova la 7.
Ea: Bine, da' sa nu pui zahar.

Tanti care ma vede ca incerc sa descurc niste fire de tricotat: Ce vrei sa faci, flanelut?
Eu: Nu, vreau sa-l descurc intai.
Ea: Ce sa faci, lasa ca e bine, esti linistita aici....
....
Ea: Esti tanara....
.....
Ea: Hai o zi buna!
Say what?

Dupa vacanta

Gagica curioasa daca am fost in vacanta iar.
Eu: Nu, am avut un proiect cultural.
Ea: pai?
Eu: Pai a venit Cipru, Serbia si Macedonia si ne-am dus in Orsova sa vorbim despre cultura.
Ea: Uau ce desteapta esti!
Eu: Ei, nu chiar, trebuia sa stii engleza.
Ea: Mda, eu nu stiu, nu m-a atras niciodata si acum imi pare rau ca n-am invatat ca vad cat e de necesara.
Eu: Niciodata nu e prea tarziu.

Tanti suparata ca am stat atat plecata: Dar ce s-a intamplat cu tine, unde-ai fost? E ceva in neregula aici, n-ai nici unghiile facute. E prima oara cand te vad cu unghiile nefacute.

De-ale mustaciosilor

Tigan mustacios care se crede smecher vine cu 10 lei la mine: Domnisoara o sa vreau si eu o cafea mai incolo da' schimba-mi si mie astia!
Eu: Nu am!
El: Pai si daca vreau sa iau cafea ce faci?
Eu: N-as avea sa va dau!
El dupa ce vede o tanti cu mai multi de 1 leu si o roaga sa-i schimbe: Uite acum ca ti-a dat doamna ai?
Eu: De care cafea vreti? (si-i spun poezia)
El: Lasa-ma pe mine ca iau mai incolo cafea, acum doar schimba-mi!
Eu: Am doar sa va dau rest, 9 lei, daca vreti cafea.
Si pleaca. Nu ma intelegeti gresit, nu am avut motive ascunse sa nu-i schimb, de obicei chiar ma bucur cand vin cu bani mai mari ca am doar de 1 leu, dar acum chiar nu aveam, si mai era si nesimtit.

Politist oltean cu mustata: Are zahar cafeau? Tot ce trebuie incorporat?
M-a distrat exprimarea clasica de politist. Ar trebui sa intreb de acum: Va incorporez zahar mai mult sau mai putin?

Dilema zilei: De asemenea am mai aflat, ca mixerului de cappuccino i se zice de fapt MIXTER, si am aflat de la vreo 4 persoane care nu erau rude intre ele, ca altfel era de inteles. Problema mea a fost ca n-am stiut ce sa raspund cand s-a afirmat: Vai ce mixter interesant ai!

Pazea ca vin taranii

Nene la 40 de ani, a luat 4 cafele si i le-am pus intr-o cutie sa le poata duce: Ah, ce bine ca mi le pui asa, ca sunt fierbinte si nu pot sa le duc.

Gabor (tigan ungur din cate am inteles) vorbea cu un roman: Auzi, tu stii cum ne speriem noi copiii? Le spunem ca-i dam unui roman!

Bisnitar: Da nana si mie o cafea!
Nene jurnalist care ia cafea de pomana: Multumesc! Sa traiti!

Si acum va intreb, cand nu crede lumea ca sunt o fetita de liceu, crede ca sunt baiat?
Nu ma deranjeaza, nici prima varianta, nici a doua, doar sunt curioasa.

Problema zilei: Oamenii sunt tarani, nu e vina lor ca s-au nascut la tara, ci ca mai dau din cand in cand pe la oras. Oamenii fumeaza, si acesti oameni, care nu sunt oraseni, isi arunca tigara intr-un cos de gunoi. Ce se intampla cu un cos in care s-a aruncat o tigara nestinsa in prealabil? Ia foc ce e inauntru, norocul meu ca au venit cclientii si mi-au zis, ca eu nu descoperisem sursa mirosului.

Complimente, sau nu

Tigan un pic prea prietenos si bine facut in masa calorica: - Buna!
Eu: - Buna ziua!
El: - Ce mai faci?
Eu: Bine (treci la subiect)
El: Un 3 in 1. (multumesc)
El: Da' ce unghii frumoase ai, sunt ale tale? sau....?
Eu: Ale mele.
El: Da' zau de nu le-ai facut frumos.
Eu: Multumesc!
El: Mai putin una.
Eu: S-a stricat intre timp.
El: Ca actrita aia din filme, italianca. (Si ei i s-a stricat o unghie?)
Eu: N-o stiu.
El: Nu sti?(dar nu ma lamureste)
El: Esti de-o seama cu nevasta-mea.
Eu...zambesc, bucuroasa ca are nevasta, desi nu sunt sigura ca il incurca.
El: Nici ea nu se ingrasa de fel.
Eu....zambesc, nu pot sa-i intorc complimentul.
El: Da' lapte la 3 in 1 nu pui?
Eu (desi i-am spus si acum cateva zile cand a luat tot 3 in 1 si mi-a cerut lapte): Nu, ca are el!
El: A, da? Hai pa!

Exprimare libera

Eu: Da?
Nene mai tuciuriu: Na. (si-mi intinde 1 leu)
Eu:  ii spun povestea cu cafeaua si costurile, face 10 secunde pauza de gandire.
El: Da' cu lapte n-ai?
Eu: Ba da. Nova la 11 si Jacobs la 15 cu tot cu lapte.
El: Da-mi o nova d-aia la 11, da' sa fie buna! (Si-mi intinde 1 leu)
Eu: Nu mai bine va dau un 3 in 1 ca are si lapte si costa 1 leu?
El: Da-mi....Da' faci ceva bani pe zi, faci, nu-i asa?
Eu: Nu prea, ca nu vedeti ca nu e lume in piata, deci nu e nici la mine. S-au si lasat de baut cafea. S-au lasat de tigari si fara cafea nu merge.
El: NUuu! Sa-ti spun eu de ce. Pai din Europa, Romania e tara cu cei mai multi cardiaci. Datorita faptului ca (exprimarea lui cred ca a fost alta, ceva care mi-a adus aminte de domnul cu "s-a constatat o furtuna") romanii mananca multa paine, si multa carne. La FranceJi (asa cum s-aude) n-ai sa vezi asa ceva. E9i cand se duc in supermarketuri ii  vezi numai cu verdeturi. Da, sa stii!
Eu: Asta e.
El: Da, asta e motivul. Hai, o zi buna!

Ceorape si subatoare avem

Doi pui de tigani, mai scunzi decat geamul meu striga in cor: TANTI!
Eu: Da.
Ei: Da-ne si noua un ceai.
Eu: Tei, Menta, Musetel, Sunatoare?
Se uita unul la altu, se sfatuiesc si unul din ei mai curajos: Unu din ala de subatoare!
Eu: De care?
El: Subatore din ala.
Eu: De sunatoare, da?
Ei: Da, su.na.toare! (articuland silabele)

Nenea la 45 cu nevasta langa el: Vreau si eu o ciocolunga nu lata!
Imi musc pe furis buzele sa nu rad.

Oferta zilei: Ia calgonu, aparate, shpraiuri, ceorape, avem!

Dialog degeaba

Nene in varsta: Da' ceai n-aveti aicia?
Eu: Ba da! (desi eram cu o clienta si trebuia sa ma concentrez la cat zahar vroia ea)
El: De care?
Eu: De plannte sau de fructe.
El: A, da' de musetel, sunatoare, n-aveti, nu?
Eu: Ba da, de plante: Tei, Musetel, Sunatoare, Menta.
El: A, da' de lamaie n-aveti!
Eu: Ba da, granulat de lamaie! (pentru ca lamaia e un fruct)
El: Da simplu de lamaie, n-aveti?
Eu: La plic, n-am decat de plante.
El: Nu la plic, asa simpla fara musetel!
Eu: Pai e simpla, dar granulata!
El: Bine, vreau si eu o cafea cu lapte!


Acum va intreb, cat poate cineva sa-si pastreze calmul?

Prognoza meteo: Ieri am murit de frig!

Clienti de-o zi

Nene la 45+ ani, la 100 si ceva de kg: Pofta buna domnisoara!
Eu tac, cu gura plina nici Multumesc nu e frumos sa zici.
El: Nu manca mult ca te-ngrasi!
Eu: Nu cred!(cand in sfarsit am terminat din gura) Jacobs la 11 sau Nova la 7?
El: Da-mi una din aia scumpa, fara zahar!
Eu: Dulce sau potrivita? (scenariul e intiparit, e greu cand te scoate cineva din tipar sa nu pui aceleasi intrebari)
El (tipand): Nooo, n-auzisi ca fara zahar?
Eu (sa ma scot): Nici macar zaharina?
El: Nu, da nu-mi mai da restul si pune-mi mai multa cafea.
Eu: Mai bine va puneam in pahar mare.
El: Noo, ajunge! Gata! Multumesc! Sa fii iubita de baieti pe banii lor. Ha, ce ti-am facut, te-am blestemat!
Sa zic multumesc? suna mai mult a urare de iesit la produs, deci nu.

Prognoza meteo: E frig, vine iarna. A dat cu grindina la Motru si d-aia!

Fiecare cu nebunii lui

Severinul are cativa nebuni, pe care, in mod normal, toata lumea ii ignora. Cea mai recenta nebuna, si cea mai activa, este Corina. Corinei ii place sa vorbeasca singura, mai putin cand o persoana ii capteaza atentia si atunci vorbeste cu acea persoana de parca s-ar cunoaste de ani de zile. Bineinteles ca nu e un dialog, ci monolog, un fel de radio stricat care se tine dupa tine, iar daca faci greseala s-o bagi in seama o sa te introduca imediat in povestea ei.

Cum am facut eu ieri. Ma uitam linistita la film, vine cineva, o servesc, iar Corina a aparut de nicaieri, mustrandu-ma "Pai cum, draga, nu stii sa faci cafeaua, ce tot intrebi, ar trebui sa stii!" Initial am ignorat-o, dar pt ca afara ploua, radioul se aciuase sub acoperisul meu, la geamul meu, iar filmul la care ma uitam nu se mai auzea cum trebuie. Si un pic iritata ca era prea de dimineata ca sa imi bat capul cu nebuni, ii spun sa se duca in alta parte, sa nu stea la geamul meu. Zis si... vai de capul meu.
Ea: Da' ce draga, ce-mi spui tu mie unde sa stau, ca eu stau unde vreau. Auzi la ea sa plec, da' ce, esti de la securitate. Ia vezi ca noi nu suntem amandoua la serviciul secret roman, ca n-am chef sa plec, uite asa" si tot asa timp de 15 minute, nu sunt sigura daca a plecat ca s-a oprit ploaia sau ca i s-a uscat gura. Intre timp a mai aparut o nebuna, cu deficit de vorbire care stie sa zica doar "faca" adica cafea, si ii dau de mila, care a stat sa o bea tot sub geamul meu si care mangaia lumea care venea la cafea.

In alta zi minunata a venit Corina la geamul meu si m-a intrebat: Nu, te supara, ma imprumuti si pe mine cu 70 de bani?
Eu: Nu.
Ea: Atunci imi dai si mie o cafea pana mai incolo? (cafeaua mea costa 70 de bani)
Eu: Nu.
Ea: Da, bine draga, ce mult vorbesti, nu mai taci?

Problema zilei: Am aflat cine a inventat cappuccino: Mamele care alapteaza. A venit o tanti sa-i dau o cafea, da' sa-i pun si apa ca s-o fac mai slaba, ca alapteaza si devine bebe nervos. Eu si tanti care era in spatele ei ne uitam tampite una la alta. Eu am zis ca nu ma pricep, dar bunul simt imi spunea ca n-ar fi trebuit sa bea cafea mai deloc.
Prognoza meteo: In weekend se incalzeste.

Unghiile tale, doua petaleee

Ceea ce ma deosebeste pe mine de restul vanzatoarelor de cafea sunt, probabil, unghiile. Nu-mi place sa le am prea plictisitoare, iar azi le am facute in 5 culori, daca ma-ntrebati va spun ca nu m-am putut decide, daca ma cunoasteti stiti ca nu fac nimic fara un plan clar. E foarte normal sa fie admirate, studiate si complimentate de alte fete, problema mea e cu baietii, din nou.

Un baiat a venit la mine pentru ca mama lui, din piata, ii povestise despre unghiile mele. Ciudat? Eu asa cred. In primul rand de ce ar vorbi o mama cu baiatul despre unghiile oricui si de ce ar veni baiatul sa le vada in persoana?  Gay? Se pare ca nu... venise sa le vada si sa ma intrebe daca sunt cu gel pentru ca si prietena lui vrea sa si le faca si nu stie cat costa. N-am putut sa-l ajut, dar mai trece din cand in cand sa admire. La fel ca azi, cand un domn politist s-a scuzat daca e indiscret, dar vrea sa vada manichiura, i-am zis ca nu m-am putut decide, a zambit si a plecat.

Intr-o alta zi o doamna dadea tarcoale la geamul meu. Baiatul ei, care lucra la cateva strazi departare de mine, a trimis-o special la geamul meu, la fata cu unghii frumoase. Acum ii inteleg retinerea, cum putea femeia sa verifice "nu va suparati, aveti unghii frumoase?", asa ca pana la urma a intrebat "m-a trimis baiatu sa iau cea mai buna cafea de la fata cu unghii frumoase ca din alt loc nu-i place, aici e?" M-am simtit magulita de "porecla", mai ales ca e mult mai buna decat cea pe care mi-au dat-o gunoierii "fata din perete", un fel de Ana a lu' Manole, sau decat "turcoaica" cum ma "alinta" un client rrom.

Nu mi se pare ciudiat sa se uite baietii la unghiile mele, ca le fac pentru a fi admirate, mi se pare ciudat sa fie mai directe si mai curioase decat fetele. Is it just me?

Cum stam cu sanatatea?

Iti dai seama ca doctorii sunt prosti atunci cand nu-si informeaza pacientii cum trebuie si cand cauta raspunsuri la pustoaice de 26 de ani care vand cafea, si ceai.
Intamplarile la ordinea zilei, care ma socheaza, sunt cele legate de zahar. Daca n-as avea zahar la cafea, viata mi-ar fi mult mai usoara. Sunt oameni care vin si-mi cer cafeaua/ceaiul cu mult zahar, si de abia dupa ce le pun toate in pahar si nu mai am cale de intors, imi spun ca o vor asa pentru ca au diabet. So...din cate inteleg eu, oamenii cu diabet trebuie sa bea totul mai dulce? Iar cand le spun ca data viitoare sa-mi spuna sa le pun zaharina, spun ca nu e nevoie, ca nu le place gustul.

Cealalta problema o creaza cafeaua, care, fiind destul de tare, pentru unii cu probleme de tensiune nu face chiar bine, iar rezolvarea lor pentru cafeaua mea tare e s-o indulceasca mai mult, ca altfel le da palpitatii. Am incercat sa le spun ca zaharul doar pare sa ia din taria cafelei, dar in realitate e aceasi cantitate de cofeina, care da palpitatii, si in cafeua dulce si in cea amara, iar daca o vor mai slaba, tre' sa puna apa. Cum, apa chioara?, ma intreaba ei, si de aici nu-mi mai bat capul sa le spun ca apa chioara folosesc si ca s-o fac, ca poate le spulber impresia ca pun dragoste in cafeaua mea, nu apa.

Apoi vin problemele de sanatate care n-au legatura cu ce fac. Acum, intre noi fie vorba, chiar imi place sa dau sfaturi si nu ma bag niciodata in chestii care implica pastile, decat daca e ceva ce am avut si eu si ma asigur ca sunt aceleasi simptome SI ma asigur ca pastilele pe care le-am luat nu au efecte adverse prea mari, sau deloc. In mod normal dau sfaturi cu privire la ceaiuri, mancare sanatoasa si ii trimit sa intrebe la farmacie, ca stiu ele mai bine.

Tanti la 40 de ani, care a fost sfatuita sa ia niste pastile de slabit, chiar la mine la geam, si pe care am descurajat-o eu si am sfatuit-o sa incerce cu ceaiuri si mancare sanatoasa: Alina, ia supune-mi, ca am vazut ca tu te pricepi la d-astea, de ce ma doare capul? (pauza doua secunde, timp in care apuc sa ridic din spancene si sa ma intreb: oare crede ca-s Mama Omida?) Mananc numai carne fiarta, mai mult de pui si cateodata de porc sau chiar vita, mananc fructe legume, deci de la fiere nu are cum sa ma doara capul. Aseara mi-am facut o punga magica de pulpe la cuptor cu cartofi.
Eu (o intrerup): A fost sarat?
Ea: Nu, de ce?
Eu: Apa beti?
Ea: Da.
Eu: Ma gandeam ca sunteti deshidratata si stiu ca e posibil sa te doara capul de la asta.
Ea: Aaaa, nu, beau, multa chiar, n-am probleme de genul. Aseara m-am trezit peste noapte ca am avut diaree, dar acum sunt bine.
Eu (o pauza de....nu vroiam sa stiu asta, puteai sa spui ca te-ai stricat la stomac): Pai da, diareea deshidrateaza, elimina cam 2 zile de apa bauta din corp, si deshidratarea da dureri de cap. Incercati sa beti mai multa apa!
Ea: Da? Merci. Niste marunt nu-mi schimbi si mie?

Prognoza meteo din auzite: Ieri ne-am topit de cald, o sa fie vreme frumoasa in weekend pana de 1 Mai, da' n-avem noi timp de plecari la gratar...