Dupa vacanta

Gagica curioasa daca am fost in vacanta iar.
Eu: Nu, am avut un proiect cultural.
Ea: pai?
Eu: Pai a venit Cipru, Serbia si Macedonia si ne-am dus in Orsova sa vorbim despre cultura.
Ea: Uau ce desteapta esti!
Eu: Ei, nu chiar, trebuia sa stii engleza.
Ea: Mda, eu nu stiu, nu m-a atras niciodata si acum imi pare rau ca n-am invatat ca vad cat e de necesara.
Eu: Niciodata nu e prea tarziu.

Tanti suparata ca am stat atat plecata: Dar ce s-a intamplat cu tine, unde-ai fost? E ceva in neregula aici, n-ai nici unghiile facute. E prima oara cand te vad cu unghiile nefacute.

De-ale mustaciosilor

Tigan mustacios care se crede smecher vine cu 10 lei la mine: Domnisoara o sa vreau si eu o cafea mai incolo da' schimba-mi si mie astia!
Eu: Nu am!
El: Pai si daca vreau sa iau cafea ce faci?
Eu: N-as avea sa va dau!
El dupa ce vede o tanti cu mai multi de 1 leu si o roaga sa-i schimbe: Uite acum ca ti-a dat doamna ai?
Eu: De care cafea vreti? (si-i spun poezia)
El: Lasa-ma pe mine ca iau mai incolo cafea, acum doar schimba-mi!
Eu: Am doar sa va dau rest, 9 lei, daca vreti cafea.
Si pleaca. Nu ma intelegeti gresit, nu am avut motive ascunse sa nu-i schimb, de obicei chiar ma bucur cand vin cu bani mai mari ca am doar de 1 leu, dar acum chiar nu aveam, si mai era si nesimtit.

Politist oltean cu mustata: Are zahar cafeau? Tot ce trebuie incorporat?
M-a distrat exprimarea clasica de politist. Ar trebui sa intreb de acum: Va incorporez zahar mai mult sau mai putin?

Dilema zilei: De asemenea am mai aflat, ca mixerului de cappuccino i se zice de fapt MIXTER, si am aflat de la vreo 4 persoane care nu erau rude intre ele, ca altfel era de inteles. Problema mea a fost ca n-am stiut ce sa raspund cand s-a afirmat: Vai ce mixter interesant ai!

Hobby-urile mele este cititul

Intr-o zi, in fata geamului meu a parcat un Alfa Romeo, nu stiu ce model, decat daca nu cumva se numea mare-stralucitor-grena, intr-un cuvant masina-de-barosan-care-asculta-manele. In orice caz, mi-a binedispus ziua inca de dimineata cand  am vazut ce placuta de inmatriculare si-a tras: MH 11 ASS si sunt convinsa ca era mandru de el :D

Azi a venit un baiat, mai negricios asa, care de sub maneca lui de tricou se vedea ceea ce parea a fi o aripa de inger sub care scria clar: M-IE DOR DE TINE MAMA, si probabil si el era la fel de mandru de tatuajul lui.

Cine are nevoie de marunt?

Baiat care se uita sui: Vreau si eu 2 cafele! si-mi intinde 2 lei.
Eu: Jacobs la 11 sau Nova la 7.
El: Doua la un leu.
Eu: Am Jacobs la 11 si Nova la 7.
El: Aaa, n-am marunt.(inca 20 de bani)
Eu: Iti pun una la 11 si una la 7, de 18, in total.
El:: Da, da, pune una Jacobs!
Eu: Poftim restul (2o de bani)
El: Nu, pastreaza-i! Ce mai faci cu 20 de bani in ziua de azi?
Eu (mai mult pentru mine): Iei DOUA Jacobs?!

Tanti in aceea perioada a lunii (nu ma-ntrebati de ce parea sa fie asa): Vreau si eu 2 Jacobs.
Eu: Mic la 11 sau mare la 13.
Ea: La 1 leu n-aveti? Ce-aveti la un leu (se uita in lista)? Doar Frappe? Da-mi doua! si pune banii pe masa.
Eu: Cu apa rece de la frigider sau de la chiuveta?
Ea: Cum adica? Vreau cald!
Eu: Atunci va fac 3 in 1 ca ala e cald, Frappe-ul e rece (incerc sa-i explic, dar ma intrerupe)
Ea: Auzi? Nu mai vreau nimic (ia banii), ca nu stiu ce-i ala!
Wtf???

Pazea ca vin taranii

Nene la 40 de ani, a luat 4 cafele si i le-am pus intr-o cutie sa le poata duce: Ah, ce bine ca mi le pui asa, ca sunt fierbinte si nu pot sa le duc.

Gabor (tigan ungur din cate am inteles) vorbea cu un roman: Auzi, tu stii cum ne speriem noi copiii? Le spunem ca-i dam unui roman!

Bisnitar: Da nana si mie o cafea!
Nene jurnalist care ia cafea de pomana: Multumesc! Sa traiti!

Si acum va intreb, cand nu crede lumea ca sunt o fetita de liceu, crede ca sunt baiat?
Nu ma deranjeaza, nici prima varianta, nici a doua, doar sunt curioasa.

Problema zilei: Oamenii sunt tarani, nu e vina lor ca s-au nascut la tara, ci ca mai dau din cand in cand pe la oras. Oamenii fumeaza, si acesti oameni, care nu sunt oraseni, isi arunca tigara intr-un cos de gunoi. Ce se intampla cu un cos in care s-a aruncat o tigara nestinsa in prealabil? Ia foc ce e inauntru, norocul meu ca au venit cclientii si mi-au zis, ca eu nu descoperisem sursa mirosului.

Complimente, sau nu

Tigan un pic prea prietenos si bine facut in masa calorica: - Buna!
Eu: - Buna ziua!
El: - Ce mai faci?
Eu: Bine (treci la subiect)
El: Un 3 in 1. (multumesc)
El: Da' ce unghii frumoase ai, sunt ale tale? sau....?
Eu: Ale mele.
El: Da' zau de nu le-ai facut frumos.
Eu: Multumesc!
El: Mai putin una.
Eu: S-a stricat intre timp.
El: Ca actrita aia din filme, italianca. (Si ei i s-a stricat o unghie?)
Eu: N-o stiu.
El: Nu sti?(dar nu ma lamureste)
El: Esti de-o seama cu nevasta-mea.
Eu...zambesc, bucuroasa ca are nevasta, desi nu sunt sigura ca il incurca.
El: Nici ea nu se ingrasa de fel.
Eu....zambesc, nu pot sa-i intorc complimentul.
El: Da' lapte la 3 in 1 nu pui?
Eu (desi i-am spus si acum cateva zile cand a luat tot 3 in 1 si mi-a cerut lapte): Nu, ca are el!
El: A, da? Hai pa!

Martor la dialog

Un mosulet care mai devreme se declara socat de pretul inghetatei, de 80 de bani-1leu, care a ajuns sa fie cat o paine de 80 bani-1 leu (nu i-a spus nimeni ca inghetata face cat 2 sau chiar 4 paini), vede o tanara culegatoare de tei, pe care o abordeaza parand sa o cunoasca: - Da' de ce nu te duci dumitale la piata cu pungile astea de tei, ca acolo stau astia. (ilegal)
Ea: Pai da, m-aas duce, da' nu ma lasa. (ca e ilegal)
El: Cine?
Ea: Politistul ala slab. Stiti ce m-a certat? (ca e ilegal)
El: Ala cu mustata? Atunci de ce nu te duci domne' la primar sa-i spui. (ca nu te lasa politistul sa vinzi ilegal tei in piata)
Ea: Daaa, ca-l doare pe primar in fund de problemele mele.

Eu cu cine votez?